很多書上或是王宏哲老師都只有提到如何家長對待孩子的部分,但是沒有說大人該怎麼辦
除了小孩情緒需要學習處理,爸爸媽媽也是需要學習"如何當一個好爸爸跟好媽媽"
很多的書籍都是這樣寫的
1.先處理情緒,擁抱【安撫情緒】,"告訴孩子"媽媽知道你現在很"難過"或是"生氣",學習他自己現在是甚麼心情,等到完全冷靜下來
2.再處理問題,與孩子心平氣和的討論發生的問題,例如玩具玩得不好,突然很難過,或是被媽媽罵了,告訴他為甚麼會被罵,下次該怎麼做,媽媽相信你一定會慢慢做好的
這些書籍讓我們學習如何教育自己的小孩
但殊不知,不知道如何處理自己每次快斷裂的理智線
我知道我情緒管理不好,我也知道我小時候被大人對待的感受,一直存在於心中
慢慢去了解與看書,學習小孩的心理學,以及大人為甚麼會打罵的習慣是因為上一代是這麼教,是因為他們已經深深植入這套長輩對待他們的模式在大腦裡面,所以我們要原諒他們,而且我們也要有意識,做個有意識的父母,因為我們也有可能無形中沿用我們爸媽給我們的教育在孩子身上
多方面學習別人的方法,找出最好的方法自己用,常常聽到說現在小孩都照書養,那又怎樣?只要能讓我們變得更好,何樂不為?
根據我看的書的研究,大部分的書都是指出,打罵、批評、高度控制孩子的生活,這些我們習以為常的教養模式,其實正在一步步的傷害孩子的自尊心
會影響到未來孩子的生存能力(這個我還沒理解)與情緒調節能力。
因為孩子的大腦發展順序是 :
情緒腦 =>理智腦
#詳細可看【童年會傷人】這本書籍
下腦控制【情緒】: 包含腦幹、情緒腦,是負責人類的基本生存及情緒
上腦控制【思考與決策】: 也就是思考腦,思考、做決定、情緒調節、道德批評、同理心...等
想像大腦一樓是 情緒,必須走到二樓才能 控制思考能力,有時候總是在往二樓的時候,媽媽理智線就斷了
小孩當然也不例外,而且比大人更容易困在一樓(情緒腦),嬰兒從學會翻身、爬、走路需要花很多時間學會
大腦訓練更是需要大量的時間嘛~你投資你的時間給你的孩子,就是在投資他的未來
有時候小孩搗蛋,當媽媽已經快滾到一樓(情緒腦)的時候,記得多給自己一點氧氣,多多深呼吸幾口,再走到二樓(理智腦)喔!!
一般嬰幼兒只要受到威脅,他們的行為都是由下腦所控制,大哭生氣暴走咬人...等等,所以我們要訓練他常常使用思考能力,哭鬧是無法解決,還有跟他說,我知道你很難過(or生氣),但媽媽希望你可以說出來喔~不會說話的小孩可以媽媽幫他說出他難過的點,這也是學習語言的過程。
上層腦會在成長過程中慢慢成熟,大腦前額葉甚至要到25歲才能夠完全成熟,大腦是一種會慢慢越來越熟的東西,之前王宏哲的直播說過
不然為甚麼要規定18歲才能考駕照,20歲才能投票,40歲才能當總統....等這些都是有科學研究的!!!
雖然每個國家設定年齡稍微有點不一樣而已,但也是差不多的。
大腦跟肌肉一樣是需要練習常常使用才會成熟的,大腦並不會因為你今天多打了幾下、多罵了幾聲,大腦快速發展
如果被打罵會快速發展,那我怎麼還會在這裡打文章? 我就致富啦!!
但我覺得沒效果,所以我要找方法控制情緒大腦
處罰的部分可以參考這個影片
黃瑽寧醫生在節目說過:
處罰不是要讓你怕
愛裡面不應該要有懼怕
只希望孩子能夠負起他該負的責任
我們要做的是訓練他多用大腦去思考,讓大腦神經迴路連結越來越強烈,才能達到目的。
(如何讓大腦連結學習變快變好呢?就是早點睡覺,睡個10小時,這個很多網站也都說過我就不說了)
【童年會傷人】這本書的有一個重點:
既然每段經歷都會引響孩子的大腦發育及發展,父母就要注意了
我們對待孩子的方式、管教方法都會決定孩子使用上層腦或下層腦
常常使用哪個部分的腦,那部份就會變強壯
打罵、恐嚇、威脅、情緒勒索
只會不斷啟動孩子的下層腦(情緒腦)
這是我整理的方法處理哭鬧生氣流程SOP:
1.先處理【雙方的情緒】
2.再處理【問題】
1.先處理【雙方的情緒】
處理孩子情緒以外,也順便處理自己的情緒,與孩子擁抱,跟孩子一起冷靜下來,
我覺得這個很重要,不要急著在他憤怒或哭泣的時候講道理,
因為跟大人一樣,進入負面情緒的時候,講甚麼都沒用的( 你有試過對一個很火爆的人講道理嘛? ),唯一的方法就是雙方都要冷靜下來。
過程中也能告訴他媽媽我的情緒,學習同理心,如果媽媽想哭就哭,對孩子不要裝堅強,讓孩子感受大人的情緒。(再進行下一步驟)
情緒就像水壩一樣,需要宣洩, 「疏」大於「堵」,讓孩子哭出來,或是找方法發洩他的憤怒(運動、散步、拿空瓶子裝水搖晃....)
不要因為是男孩子就告訴他不能哭,因為你是男孩子,這樣很可憐,男女都是平等的
不然哪天情緒壓力爆炸,是很恐怖的
不要跟我說你小時候也是這樣長大的,抱歉,不是每個人都跟你一樣
我媽都告訴我們被打的時候不能哭,我壓力大到不知道多少次嘗試過自殺,只是失敗了而已(抱歉我還活著)
還有逃家、躲別人家
我被打的時候,我不記得我做錯了甚麼,我只記得我被打的很痛,我一定不是媽媽生的
我一定是撿來的,我一定是別人不要的,我一定是垃圾車拿出來的(這是大人最常騙我的謊話)
不要對孩子說這些開玩笑的話,因為身為孩子的我,我認為我聽到的一切都是認真的,孩子的世界沒有玩笑話
拜託不要再對自己孩子講這種話,拜託各位再看的家長們了
這些話真的讓我受傷到現在,在大腦揮之不去(抱歉離題)
2.再處理【問題】
處理問題的SOP就是【提醒四步驟】 #推薦書籍【蒙特梭利教孩子學規矩一點也不難-羅寶鴻】
(1)大人說出孩子剛剛的行為或問題
(2)為甚麼不能,會有怎麼樣的危險
(3)那我們下次該怎麼辦(如果可以就示範一次並且練習一次)
如果孩子會說話,最好讓他自己說出哪裡錯了,一定要練習下次我該怎麼辦的步驟加強大腦記憶連結)
(4)並給予孩子肯定,說媽媽相信你會有改善,我們一起加油!!
如果說孩子在進行第二步驟又哭起來,沒關係先哭完,媽媽等你,完全放鬆了,我們再來處理問題,放慢腳步慢慢處理,不然欲速則不達。
蒙特梭利這個【提醒四步驟】之後,還有【兩個選擇】的練習
給他A正確選擇會有好的結果,與B不正確的選擇與不好的結果
孩子選A,當下改正錯誤行為
孩子選B,讓他做錯誤選擇的經驗後果,可以參考王宏哲的處罰,真正內化規範
(這個練習題太多,適合大一點,會說話的孩子,等我孩子會使用再來分享)
【蒙特梭利】我真的蠻喜歡這套模式,大家可以研究看看跟我分享你們有在使用的心得
推薦影片
幸福為什麼那麼難??----賴佩霞
影片重點:
小時候常聽爸媽說:我罵你是因為我愛你
事實上你可以對孩子說:我罵你不是因為我愛你,我罵你是因為我情緒管理不好
只要我們願意改變,幸福可以不難
處理好自己的情緒真的很重要~~
我還在學習處理自己的情緒
文章的最後給自己一個SOP口令
【處理情緒後,再處理問題】
記住四個字
情緒=>問題
情緒=>問題
情緒=>問題
很重要要說三次
在此提醒教養孩子沒有絕對,找到適合自己與孩子的,就是好方法,在此提醒。
不是業配,是我自己看過一些書之後整理出來並使用的心得
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